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「もう、どうすればいいの…」と天井を見上げた夜に
朝の着替えで「イヤ！」。ごはんを出せば「これイヤ！」。お風呂に誘えば全力で逃走。やっとの思いで寝かしつけたあと、散らかったリビングでぼんやり天井を見上げる——。
イヤイヤ期の毎日、本当にお疲れさまです。「うちの子、私の育て方のせいでこうなのかな」と自分を責めてしまう方もいるかもしれません。でも、最初にお伝えしたいことがあります。イヤイヤ期は、育て方のせいで起こるものではありません。むしろ、お子さんが順調に育っている証拠です。
悩んでいるのも、あなただけではありません。文部科学省のデータでは、「子どもが言うことを聞かない」ことを負担に感じている親は、2歳児で約22%、3歳児では約27%にのぼるそうです。4人に1人前後。それだけ多くの家庭が、同じ「イヤ！」と毎日格闘しているということです。
私は保育士として、これまで数えきれないほどのイヤイヤと付き合ってきました(笑)。今日はその現場経験と、子育て心理学として人気のアドラー心理学の考え方を重ねながら、「叱らなくても大丈夫」と思える理由をお伝えしたいと思います。
そもそも、イヤイヤ期はなぜ起こるの？
イヤイヤ期は、一般的に1歳半ごろから始まり、2歳前後にピークを迎えます。この時期、子どもの中では「自分」という意識が芽生えて、「自分でやりたい」「自分で決めたい」という気持ちがぐんぐん育っています。
ところが、やりたい気持ちに対して、できることも、伝えられる言葉も、まだ全然追いついていません。「本当は靴を自分で履きたかったのに、ママが履かせちゃった」——そんな気持ちを説明する語彙がないから、出てくる言葉は「イヤ！」の一択になるわけです。
さらに、感情にブレーキをかける脳の部分（前頭前野）は、この時期まだまだ発達の途中です。つまり、イヤイヤは「わがまま」ではなく、気持ちのコントロール装置が工事中なだけ。海外ではこの時期を「独立期」と呼ぶこともあるそうで、私はこの呼び方、とても好きです。
保育士として感じる、「叱る」が効かない理由
現場でいろいろな子を見てきて、はっきり感じることがあります。イヤイヤの真っ最中に叱っても、まず響きません。
理由はシンプルで、イヤイヤ中の子どもは感情が爆発している状態だからです。大人でも、カッとなっている最中に正論を言われたら、余計にイライラしませんか？あれと同じことが、もっと小さな心の中で起きています。
しかも、激しく反応すればするほど、子どもは「イヤイヤすると大人がかまってくれる」と学習してしまうことがあります。叱っているつもりが、実はイヤイヤを育てていた…ということも起こりうるわけです。（これ、現場でも本当によくあります）
だから、保育の現場では「叱って止める」より、まず気持ちを受け止めて、落ち着くのを待ちます。そのうえで、どうするかを一緒に考える。遠回りに見えて、これがいちばんの近道です。
アドラー心理学では、こう考えます
ここで、子育て本でも人気のアドラー心理学の視点を紹介させてください。イヤイヤ期にそのまま使える考え方が、2つあります。
1つ目は、「どうして？」ではなく「どうしたいの？」と問いかけること。
アドラー心理学には「目的論」という考え方があります。人の行動を「なぜそうなったか（原因）」ではなく「何がしたいのか（目的）」から見る、という視点です。泣いている子に「どうして泣くの！」と原因を聞いても、答えは返ってきません。でも「どうしたかったの？」と目的を聞くと、「じゃあ、どうしようか」と一緒に考える入り口ができます。
2つ目は、「課題の分離」という考え方。
たとえば、お店で駄々をこねられて焦るとき。「周りに迷惑をかけたくない」「ちゃんとしつけていると思われたい」——それは実は、子どもの課題ではなく親側の課題だ、とアドラー心理学では整理します。こう聞くと突き放しているようですが、逆です。「私が焦っているのは、私の事情なんだ」と気づけると、不思議と子どもへのイライラが一段軽くなります。焦りと、子どもの気持ちを、分けて見られるようになるからです。
保育士としての現場感覚から言っても、この2つは理にかなっていると感じます。私たちが現場でやっている「気持ちを受け止めて、どうしたいかを聞く」は、まさに目的論そのものだからです。
もっとアドラー心理学のことを知りたくなった方には、ベストセラー『嫌われる勇気』（岸見一郎・古賀史健／ダイヤモンド社）がおすすめです。哲人と青年の対話形式で読みやすく、子育てだけでなく人間関係全般のヒントにもなります。
場面別・保育士とアドラー式のいいとこどり声かけ
では、実際にどう声をかけるか。イヤイヤが起こりやすい場面別に、現場でよく使う形をご紹介します。
- 朝の着替えで「イヤ！」：「着替えなさい！」ではなく「今日は赤の服と青の服、どっちにする？」。自分で決めたい気持ちを満たす、定番だけど効果的な方法です。
- 食卓で「これイヤ！」：「食べなさい」と押すより、「そっか、今日はこれの気分じゃないのね」といったん受け止める。それだけで意地の張り合いが減ります。無理に完食させなくて大丈夫です。
- お店で駄々こね：まず「欲しかったんだね」と気持ちだけ受け止める（買わなくていいんです）。そして「今日は買わないよ。抱っこで行く？歩いて行く？」と、次の行動の選択肢を渡す。
- お風呂に全力拒否：「お風呂イヤなんだね。じゃあ、アヒルさんと入る？ジョウロと入る？」。イヤの否定ではなく、その先の楽しみに目を向けさせる形です。
共通しているのは、気持ちは全部受け止める、でも行動には枠があるということ。何でも言いなりになるのとは違います。危ないこと、人を傷つけることは「ダメ」と短く伝えてOK。そのうえで、それ以外の部分では子どもに選ばせる。この線引きが、親も子も楽になるバランスだと感じています。
「もっと具体的に、子育ての場面でどう考えればいいか知りたい」という方には、こちらの2冊も参考になります。
- 『子育てのためのアドラー心理学入門 どうすれば子どもとよい関係を築けるのか』（岸見一郎）：今回ご紹介した目的論や課題の分離が、子育ての場面に沿って詳しく解説されています。
- 『3歳からのアドラー式子育て術「パセージ」』（電子書籍）：イヤイヤ期の実例が豊富で、今日から使えるヒントが見つかります。
それでも無理な日は、あっていい
最後に、これだけは言わせてください。
ここまで書いておいてなんですが(笑)、毎回こんなふうに対応できなくて当たり前です。私も現場で、深呼吸してから子どもに向き合う日がたくさんありました。イライラしたら、安全を確保したうえで少し距離を取る。それも立派な対応の一つです。
アドラー心理学には「不完全である勇気」という言葉があります。完璧な親である必要はなくて、うまくいかない自分ごと受け入れて、また明日やってみればいい。イヤイヤ期は必ず終わります。そして終わってみれば、「イヤ！」と言えたことが、あの子の自立の第一歩だったと気づくはずです。
今日も「イヤ！」に付き合っているあなたは、それだけで十分頑張っています。どうか自分にも、勇気づけの言葉をかけてあげてくださいね🍀
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