「何度言ってもやらない」「わざと悪いことしてる？」「つい怒鳴ってしまった…」
小さな子を育てていると、叱る場面は日常の中にたくさんありますよね。けれど、０〜２歳の子どもに”叱る”って、そもそも必要なのでしょうか？
この記事では、児童心理学や島村花子さん著『自分でできる子に育つほめ方・叱り方』の考え方をもとに、保育士の現場経験も交えながら「しつけ」「叱り方」「感情の受け止め方」をお伝えします。
０〜２歳の「しつけ」は”叱る”より”伝える”
島村花子さんは「０〜２歳の子どもには”叱る”より”伝える”が大切」と述べています。この時期の子どもは、まだ”善悪”を理解して行動しているわけではありません。叱られても「なぜいけないのか」がわからないのです。
たとえばこんな場面で…
- コップの水をわざとこぼす
- お友だちをたたく
- 「イヤ！」と何でも拒否する
そんなとき、「ダメでしょ！」と怒るよりも、行動の意味を伝える言葉に置き換えてみましょう。
- 「びっくりしたね。お水は飲むものだよ」
- 「痛かったね。手はなでなでする手だよ」
叱るときのポイントは「短く・落ち着いて・その場で」
児童心理学者ハイム・ギノット博士は「叱るのは行動に対してであって、人格に対してではない」と言っています。「叩く行為がママは好きじゃないの」という気持ちで接することが、信頼関係を壊さないコツです。
０〜２歳児に長い説教は伝わりません。伝えるときの3つのポイントです。
- 短く伝える：「ダメ」ではなく「〜しようね」と次の行動を示す。「椅子の上で立ち上がった→だめ！」ではなく「おりましょう」
- 落ち着いた声で：低く穏やかな声のほうが伝わります。大声は子どものテンションを無駄に上げてしまうことにもつながります
- その場で伝える：後から叱っても、子どもはもう何を叱られているか忘れています。叱るチャンスはその瞬間だけです
叱ったあとのフォローが、しつけの”育ち”を変える
叱ったあとに大切なのは、「怖かったね」「ママも悲しかったよ」と感情のつながりを取り戻すこと。
叱られたあとに抱きしめてもらえることで、子どもは「叱られても、私は愛されている」という安心感を持てます。この”安心の積み重ね”こそが、子どもが自分で行動を調整できる力につながります。0〜２歳はとくに安心を積み重ねて信頼関係を築く大切な時期です。たっぷりの愛情を注ぎましょう。
「イヤイヤ期」は成長のチャンス
2歳ごろに始まるイヤイヤ期は、「自分でやりたい」という自我の芽生えです。脳の発達が進み、思い通りにいかないことへの不満を表現できるようになった成長の証。大変な時期ですが、わが子が健やかに育っていると思って乗り越えましょう。
保育現場でよくある対応
選択肢を与える
- 「やだ！」と靴を履かない → 「どっちの靴から履く？」
- トイレに行きたくない → 「ママと行く？パパと行く？」
気持ちを受け止める
- 食事を投げる → 「もういらないのね。じゃあ片付けよう」
- おもちゃ箱をひっくり返す → 「全部出して見たかったんだね。一緒に戻そうか」
叱るよりも「気持ちを言葉にする」「選択肢を渡す」ことで、自己主張と自立を育てていけます。
実はこの「選択肢を渡す」「気持ちを言葉にする」というやり方、厚生労働省のパンフレット「体罰等によらない子育てのために」（2020年）でも、怒鳴る・叩くことの代わりの工夫としてほぼ同じ内容が紹介されています。
2020年4月からは法律でも親の体罰は禁止されました（児童福祉法等の改正）。保育現場の知恵と国の方針が同じ方向を向いているって、ちょっと心強いですよね。
３歳以降の「わかっているのにしてしまう」行動には
3歳ごろからは「ダメとわかっていてしてしまう」姿も見られます。「自分でコントロールしたい」という欲求と「ルールを守る力」のせめぎあいの時期です。
たとえば、友だちのおもちゃを横から取ってしまった場合――「ダメでしょ！」ではなく、「貸してほしかったんだね」「次は”かして”って言ってみようね」と、気持ちを言葉にして受け止め、次の行動の提案をセットにして伝えましょう。それを繰り返すうちに、心が育っていきます。
叱るより”伝える”で、信頼を育てよう
保育園でも、毎日のように子どもたちは小さなトラブルを起こします。私たちが大切にしているのは、「叱ること」ではなく「伝えること」「関わりを切らないこと」。
０〜２歳の”しつけ”は、社会的ルールを教えながらも「あなたは大切だよ」と伝えることの積み重ねです。その安心感があってこそ、子どもは少しずつ「自分でできる子」へと育っていきます。
まとめ
- ０〜２歳には”叱る”より”伝える”：行動の意味を教えるように声かけを
- 叱るときは「短く・落ち着いて・その場で」：感情的に怒鳴らない
- 叱ったあとはフォローを：抱きしめて安心を取り戻す
- イヤイヤ期は自立の始まり：気持ちを言葉にして代弁する
- ３歳以降は「気持ち＋次の行動」を伝える：感情理解と社会性の発達を支える
おわりに
叱ることは悪いことではありません。ただ、叱り方ひとつで、子どもの心に残るものが「恐れ」になるか「信頼」になるかが大きく変わります。
感情的に怒りを表すのは”叱ること”ではありません。ママが怒っているという感情しか子どもには伝わらないからです。乳幼児期の信頼関係の構築は、これから迎える思春期の乗り越え方にも大きく影響します。
「叱ること＝伝えること」と、少しずつ意識を変えていきましょう。親子の信頼と子どもの自立の、大切な第一歩になります。
参考文献・出典
- 島村花子『自分でできる子に育つほめ方・叱り方』（すばる舎）
- ハイム・ギノット『子どもを伸ばす言葉 子どもをダメにする言葉』（草思社）
- トマス・ゴードン『親業』（大和書房）
- 保育現場での実践および筆者の保育士経験をもとに執筆厚生労働省「体罰等によらない子育てのために」（2020年）https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/kodomo/kodomo_kosodate/taibatu.html
- 児童福祉法・児童虐待防止法改正（2020年4月施行、親権者等による体罰の禁止）
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